如果你問我，目前人生最自豪的事是什麼？就是我能活成現在這個樣子。

相信不少人都聽過一句話：「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」我認為，那個過去的我，永遠無法被真正治癒。我們永遠回不到過去，或改寫自己的原廠設定，而那被扎根在淺意識裡受傷的孩子，雖然治癒不了，但我們能學著看見他、照顧他、善待他、並且擁抱他，把那些一件件改寫不了的創傷事件，轉化成一道道人生的光與動能。

童年的我，沒有固定的家人，彷彿是沒人要的小孩，總覺得自己是不該存在的錯誤及不被愛的個體；人生經歷幾次創傷，沒有人發現或關心，多少個滿腹委屈的夜晚，也無處訴說…。一路以來命的多舛，即使生活環境充滿各種不順遂和打擊，我一直堅持努力讓自己能成為一個好人、乖小孩。在大家眼裡可能從未走偏已是莫大的恩寵，但我一直自詡要成為一個讓自己也欣賞的人，所以我一直好努力好努力，即便沒人看到、沒人肯定，即使多次嘗試放棄生命，卻從未想過放棄那個想成為的自己。

我應該把這些經歷當作是我的禮物，讓它們轉化成有價值的存在，這就是我存在的意義和使命。我應該更專注在我能為他人創造的價值上，而不是我自己世界的對與錯；我想為他人創造的價值而驅動，而不是被自己的感受給制約，尤其是恐懼。我對自己說：「幸福受是你給自己的，價值是你能給別人的。」恐懼大多是人類想像出來的幌子，它根本未必會真實存在；花心力在我能給別人照亮的光，而不是我只能給自己泯滅火苗的幌子。

回想起那些顛沛流離、那些黑暗又危險的經歷，雖然驚險，但很幸運的，我還能活著…，還能活成現在這個樣子。有句話說：「沒有傘的孩子，只能努力奔跑。」我一直都努力奔跑著，但那些羈絆一直阻礙著我，在我的人生遇上一些顛波時，這些羈絆便會使我停滯不前，我得搞清楚，它們究竟是什麼。對我來說，人生就是不斷拾起又放下的過程，而真正的成長，是學會放下。隨著年歲漸長，經歷越多，我們不自覺會讓人生包袱越來越重，讓自己越來越難前行，但其實更重要的是，如何放下那些我們不該緊握的東西，我們的人生才能越走越順。

我是誰…

小時候的我，從來沒有過真正的家…從有記憶以來，就是在一個寄養家庭中長大的。

一直以來沒有愛我的家人、沒有自己的房間，童年最渴望母愛的那些時光，我卻完全沒有和母親好好相處的機會，我對母親的愛，充滿的渴望，卻同時參雜許多恐懼、疑問和不理解；父親，則是從來都沒見過，至今對我來說，都是陌生人般的存在。他長什麼樣子呢？他是個怎麼樣的人呢？他知道他有個兒子嗎？我甚至不知道，他，還活著嗎？

我 是怎樣長大的？

顛沛流離的童年，如何成就了現在的我？沒有太多照片、沒有家人共享的甜蜜回憶。

逐漸解開過去的結，終於看清是什麼困住了我，在我的記憶中，在別人訴說的畫面裡，拼湊出我的童年面貌，終於找到那有如黑洞般的根源，也逐漸找到自己存在的價值。

更希望寫下的是一股陪伴的力量，陪伴每一個孤獨且受傷的靈魂。面對心中的黑暗不容易，但或許我們可以一起學習面對、一起練習放下，一起學著擁抱那一個曾經受傷的自己，然後再一起努力成為自己欣賞的那種人。

最初的依附 一輩子的追尋

不被祝福的出生，最初的記憶不是媽媽，那一刻，我終於解開人生很多困惑，我終於明白知道了，為什麼我會這樣顛沛流離，原來我是這樣來到這個世界上的啊！

等長大之後才知道，原來我小時候住的那個家不是我的家，也開始好奇是在何種因緣際會下去寄養家庭的？起初我以為我是被討厭的小孩而已，但我開始對我自己身世好奇，於是開始尋找及探索我的親人在哪裡。

可是在沒有任何的線索情況下，就先面對寄養家庭的養父斷絕親子關係，也導致差一點必須離開台灣，逼不得已提早開始找親人。在這過程中又是一段令人難過的生活及痛苦，不過過程中還是慢慢地知道自己的身世，也了解為何我會到寄養家庭——原來當初親生媽媽跟養父有一段感情，而養父也誤以為我是他的親生兒子才接受我。

或許媽媽當時正在經歷著生命不可承受之重，使得她無法正常健康的養育我。而我，出生在不被祝福、不被期待的生命之初，彷彿成了我既定的生命腳本，我就是個不應該存在的個體、我的存在從一開始就是個錯誤、我是不被愛的存在…，於是在自我接納的這條路上，我花了很長很長的時間。

最初那個被愛的記憶，都會成為一輩子的渴望和追尋，即便長大了都還是會一直想起。小時候的依附感是很強的，尤其當小朋友還認不清這個世界，不知道什麼是家人，一旦記得了，就會在心裡一直記得她。回憶最可怕的是，即便畫面是模糊的，很多細節也不記得了，但我們會清楚記得當時的體驗，彷彿深刻烙印在細胞裡，十分清晰。

我的家不是我的家 

在被嫌棄的眼神中，我經歷的是或逃或躲的童年。

有記憶以來我在養父家的生活環境就是廁所、洗手台及冰冷的磁磚，而我的三餐也都只靠牙膏、地下水來維生。在廁所裡面不是餓昏就是被突如其來的熱水燙醒，有時候需要出去當他們的出氣筒來發洩不好的心情，令我最害怕的出氣方式就是拿剪刀剪我的手指頭，每當剪一次我都會害怕的躲在角落顫抖的哭泣，那有時候會有想結束生命的念頭。

就學期間在學校被當成異類看待，主要是我的穿搭都是不合身體的衣服，都是穿破爛的長毛大衣，身上多處傷口不想被看到，只要被看到了老師打電話回家關心，我就要去養父店門口罰跪，直到店裡收攤為止。有時候在家門口罰跪，附近鄰居都會問說這小孩為什麼會被罰跪，養父都只說我不乖，當下想求救但沒人願意相信。

直到有一天中午我因為太餓了走不動了，就躲在學校很少人會經過的樓梯間休息一下，結果老師經過看到我之後，就積極的關心我怎麼了，但我還是不敢說實話，老師要我去她班級裡坐時，我當場暈倒了，於是老師就送我去醫院，才發現我身體到處都是傷口及長時間未進食。老師家訪關心起這件事，也因為老師的家訪關切，我被禁足整整三個月未去學校，於是老師通報社會局，被帶離養父家當天，我還記得他的最後一句話：「我不是你的親生爸爸」，我就帶著這句話到了安置機構。

安置初期因為我的生活自理能力及課業學習落後許多，小學三年級上學期都在安置機構裡學習，把落後的學業補回來再去學校上課。在安置機構裡唯一讓人羨慕的地方是過年過節，有許多小孩都可以回家跟家人團聚，而有些人 365 天都在安置機構待著，不過有些老師還是很好心，在過年期間會幫無家可歸的小孩申請外出， 跟老師一起回家過年，這給我們一種另類過年過節的溫暖。安置期間除了學校課程之外，寒暑假機構會安排多項才藝課程、戶外體驗等多項活動讓我們多元學習。

安逸的生活到了國三開始，已經無法滿足我想要探索、追求自由的渴望，我開始對外面的世界充滿好奇，於是我努力違反機構的規定去達成我當時嚮往的自由：工作賺錢離開機構。大多數院生會安份地留下來遵循機構生活規範與發展，而我是選擇提早離院到外面闖盪。離開生活9 年的安置機構當天，社工說了一句看不起我的話：「這小孩子出去社會之後，沒什麼一番出息就會哭著求我們幫忙了」，這句話我印象深刻。

16 歲時我如願離開了機構，但是我離開之後又能去哪裡？這是社會局謝社工所擔心的事情，那時候的我非常有自信的說，我不需要他們幫忙也可以在外面過好。還好謝社工沒有放棄我，堅持幫我轉介CCSA（中華育幼機溝兒童關懷協會）自立服務，第一次開案評估因未做好自立準備而未獲開案，第二次認真面對離院後需自我負責，爭取第二次面試，在擬定具體自立規劃與承諾之後，我開啟了漫漫的自立之路。

第一：在一個禮拜內找到工作。

第二：完成高中學歷。

第三：自行繳交學費及校車費。

也就是因為我答應這三條件，我才領悟到當初的自己多麼的愚蠢，離開機構時身上總共才三千塊，根本租不了房子，校車費也繳不起；我領悟已經沒有退路，必須開始努力為自己打理生活。每天六點去搭車，下午五點下課直接去打工，直到拿到高中學歷。過程雖然累，也一度想放棄學業專心工作，還好有大家的鼓勵及勉勵陪伴讓我撐過去，畢業當天很開心社工們來參加我的畢業典禮。

高中畢業之後，我原本半工半讀的工作開分店，邀請我去分店當店長的時侯，意外再次發生…，那就是我的身分出了問題，滿 18 歲時養父為了維護自身權益，向法院申請進行親子鑑定，因無血緣關係，他終止法父的親子關係。當我聽到要與養父見面時我是非常緊張害怕的，所有小時候的回憶全湧在心頭，竟不知道該如何去面對他。整件事情都是需要靠社工及協會社工出面處理，唯一出現的就是在法院裡的調解，當時也都是謝社工出生協助處理的。當這件事情結束之後我才得知需要找人當監護人，但我那時候根本不知道要找誰，只能回去正常上班等答案。

某天謝社工告知我的身分需要被註銷時，我的心情非常複雜， 身分註銷又沒有所屬國家可以申請護照及工作證，沒有居留證在台灣是無法生活的，還必須過著隨時可能被遣返的命運，唯一的希望只能等待謝社工回電告訴我下一步該怎麼辦。

過程中我的戶頭、租屋、工作都沒有，只能再求助協會（CCSA）協助住宿問題，而工作就只好投入不需要投勞健保的工作（如工地）。在處理身分問題時，也讓我看到我的親生母親，但見面時不是關心，而是欺騙及傷心地問候，媽媽問我：「你怎麼還沒死？」，一句非常讓人難過的話，但為了可以恢復我的身分，我只能默默咬著牙，繼續跟她說我這次去找她的目的。談話過程中我也生氣的說：「只幫我簽四個字讓我留在台灣有那麼困難嗎？」就爆出這一句，那天我們無功而返。

但回來之後謝社工還是不放棄，持續跟我親生母親談，終於生母願意來台中戶政事務所簽字，當天我也得知我還有一位同母異父的弟弟跟她一起生活，但我們遇到的遭遇完全是截然不同，一個可以從小跟著媽媽生活，而另外一個是被丟棄的小孩…。那天簽完名之後我們再也沒見過面了，不過慶幸終究還是拿到居留證，至少可以安心留下來，但還是無法正常工作，期間不斷安慰自己，等待新的身分證的到來。民國 111/3/31 我終於拿到新的身分證。

貴人的巧遇

我非常感謝CCSA 及謝社工，在我最痛苦甚至想一度輕生的時候拉我一把，鼓勵我走出陰霾，敞開心胸迎接各種磨鍊與挑戰。現在的我不僅可以不被遣返，還能留在台灣生活，他們都是我的人生裡面最重要的貴人。

一路嚐盡人生的陰暗與人情冷暖，有淚水及不甘，缺少家人的親情卻意外有了CCSA 社工及謝社工的支持，讓我嘗到了久違的親情，也透過團隊的努力再度找到親生母親。

雖然我不太會說話，卻想起一本書，書名依稀是《幸福人生的十個原則》，這本書裡面有社工給我的一份期許，更多的是超越原生家庭的愛，永遠記得書裡面的一句話：「幸福人可以笨但不能懶惰」，它時時刻刻提醒我，在人生道路上的處世原則與態度，也因為有他們更讓我看見，原來我不是一個人活在世界上。