2026年5月12日傍晚風和日麗的雙溪，青立會攜手方煦心理諮商所邱仕瑜心理師，持續於新北市雙溪高中國中部慈輝班展開本學期第二堂自立教育宣導課程。有13位12至15歲學生熱情參與，主題聚焦於青少年成長歷程中極為重要卻也最難學習的能力之一——「情緒調節」。

相較於單向講述，邱心理師透過影片觀察、互動討論及情境戲劇演出，引導學生從日常生活中熟悉的衝突、情緒與人際互動切入，學習辨識自己與他人的情緒狀態，並在演練過程中嘗試調節、理解與修復關係。整堂課不只是知識的吸收，更像是一場關於「如何與人相處、如何與自己和好」的深度練習。

從動漫與心動開始：讓孩子自由說出自己

課程一開始，邱心理師先帶領學生回顧前次關於愛情關係的課程內容，並延續上次來不及討論的提問。

心理師問：「怎麼知道自己喜歡上對方？」同學說，會透過「自己的心跳」去感受。也有學生興奮談起動漫《Re:Monster》中的主角哥布林，甚至喊出角色口頭禪，體現這部作品在這段日子如何滋養他自己。

這些看似輕鬆的對話，其實透露出青少年正在透過動漫、遊戲、情感與想像世界，尋找自身認同與情緒出口。邱心理師也特別肯定學生越來越願意表達自己的感受，並感謝大家投入互動，因為「願意說出自己」，本身就是重要的成長。

真正影響人的，往往不是說了什麼

進入今日主題後，邱心理師首先介紹麥拉賓（Mehrabian）心理學家提出的「55387法則」。他說明，人際互動中，印象與信任感的建立：55%來自表情、姿態與肢體； 38%來自語調與聲音；真正的談話內容，其實只占7%。

這個觀點也讓學生重新思考：為什麼很多時候「明明是好意」，卻仍讓人感到煩躁與受傷。邱心理師以生活中的長輩碎念為例——「快去吃飯」、「穿衣服」、「好好讀書」這些內容本身或許沒有錯，但若語氣、頻率與表情過於高壓，孩子往往只感受到壓迫，而不是關心。

相反地，有些人即使內容空泛，卻能透過語調、肢體與情緒感染力吸引群眾。這也反映出，人與人之間真正流動的，往往不只是語言，而是情緒與氛圍。

同樣一句「去吃藥」，平靜說出口與大聲斥責，帶來的感受完全不同。這些「非語言訊息」，正深刻影響著每段關係的品質。

情緒容納之窗：當一個人已經無法好好說話

接著，邱心理師進一步介紹席格（Siegel）精神科醫師提出的「情緒容納之窗（Window of Tolerance）」概念。他向學生說明，每個人都有自己可以承受與調節情緒的範圍：當處於適中狀態時，人能專心、放鬆，也能理性互動。

但若超出範圍，便可能進入過度激發，例如：焦慮、易怒、攻擊、逃避、高警覺；或者過低激發，例如：退縮、斷線、憂鬱、無力、人在心不在。

當邱心理師詢問：「如果有人情緒很炸，要怎麼跟他互動？」學生立刻回答：「等他冷靜。」這個回應，也讓我們看見孩子們其實早已從生活經驗中理解：人在高張情緒下，很難真正聽進道理。唯有先離開衝突現場、等待情緒下降，關係才可能重新開始對話。

這堂課不只是教「控制情緒」，更重要的是幫助學生理解：情緒其實是一種身心狀態，而不是單純的「脾氣不好」。

從衝突到修復：在影片中看見情緒流動

為了讓同學更具體理解情緒在人際互動中的變化，邱心理師播放三段不同主題的影片，引導大家觀察：衝突如何發生、情緒如何升高，以及關係又如何慢慢走向修復。每段影片結束後，心理師都邀請學生分享自己看見了什麼、感受到什麼，讓課堂成為一場共同理解情緒的對話。

第一段影片中，男女主角因準備販售餐點而發生爭執。有同學認為女生說話口氣太差、不願傾聽；也有人覺得男生不斷否定與刺激對方，才讓衝突升高；還有學生指出，其實雙方的表達方式都有問題。透過這段影片，同學們開始理解：許多衝突並不只是誰對誰錯，而是情緒在互動中彼此牽動、放大與蔓延的結果。

第二段影片則呈現一對男女因誤會而情緒失控，女生甚至氣哭下車。但後來男生主動追出去安撫、道歉，並買鹽酥雞緩和氣氛，讓關係逐漸降溫。當心理師詢問「他們是怎麼和好的？」時，同學們立刻回應：「先說對不起」、「主動安慰對方」、「買雞排請她」。這也讓大家看見，在關係裡，願意先承擔影響、主動釋出善意的人，往往能成為化解衝突的重要力量。

同理與同情：真正的陪伴，是願意走進對方的黑暗裡

第三段是關於「同理心與同情心差異」的動畫影片，引發學生深刻共鳴。影片引用魏斯曼（Wiseman）護理學家對同理心的觀點：真正的同理，不是評論對方，而是願意理解對方的感受，並與之連結。

片中以「掉進地洞」作為比喻：同理心是——有人爬進洞裡對你說：「我知道這裡有多黑，你並不孤單。」而同情心則像是站在高處說：「哇，好慘喔，你要不要吃個三明治？」

邱心理師進一步說明，同情很多時候只是為了降低自己面對他人痛苦時的不舒服；而同理，則需要真正碰觸自己內心曾經受傷的地方，才能理解別人的感受。

這樣的概念，也與青少年的人際與愛情經驗高度相關。如何傾聽、不急著批評、在關係裡尊重彼此、面對衝突與修復關係，都是需要練習的重要能力。

把情緒演出來：原來衝突裡藏著這麼多感受

在知識性架構說明後，課程真正進入高潮——情境戲劇演練。邱心理師先與學生示範兩個情境：如何陪伴情緒低落的朋友；如何面對兩人的衝突與和解。

過程中，學生們高度投入。有學生演出低落想獨處的狀態；有人主動道歉；也有人表達：「有一個人願意陪伴，感覺很舒服。」

隨後學生分組練習時，現場氣氛瞬間沸騰。許多同學一開始完全沉浸在衝突模式中——大吼、推擠、互嗆，彷彿也將平時壓抑在內心深處的情緒一口氣釋放出來。

這樣的演出，不只是「演戲」，更像是一種情緒出口。直到邱心理師提醒：「要朝向和好的方向練習。」學生們才逐漸開始放低音量、嘗試關心對方、慢慢進入和解狀態。

道歉不是輸，而是一種承擔

在演練結束後，學生們分享：「有把憋在心裡的感受說出來，很舒服。」「有時候做事不要太衝動。」「同學太入戲，一直生氣，我一直叫他冷靜。」「我覺得自己一直示好，但對方還是很暴躁。」

這些回應，也讓大家看見：不同人面對情緒與衝突的方式，其實很不一樣。邱心理師則持續提醒學生：先反映對方情緒；善用「我訊息」；用關心替代指責；對事不對人；等情緒緩和後，再談被誤解的部分。

最後，他談到「道歉」的重要。並以德國總理威利・勃蘭特（Willy Brandt）著名的「華沙之跪」為例，說明：「跪下去的是一個人，站起來的是整個民族。」真正的道歉，不只是認錯，而是願意承擔關係與歷史的重量。而這件事，其實需要極大的勇氣。

情緒調節，不只是知識，而是一場長期練習

課程尾聲，邱心理師引用《小王子》作者聖修伯里（Saint-Exupéry）的話：「真正重要的東西，用眼睛是看不見的，只有用心才能看清楚。」這句話，也像是整堂課最深的註解。

從情緒辨識、衝突觀察、同理練習，到戲劇展演與關係修復，學生們逐漸理解：情緒調節並不是「不要生氣」，而是學習認識自己、理解他人，並在一次次互動中找到更好的表達方式。

從演戲到人生：青立會看見的情緒教育價值

從課後回饋中可見，學生對本次課程投入程度極高。教材安排獲得4.2分滿意度、帶領老師更達4.5分；在學習成效上，「更能覺察自己的情緒狀態」達4.3分，「願意與他人合作互動」達4.2分。

許多學生特別提到：「演戲的時候最有感。」「讓我把心裡的話說出來。」「我學到了同理心和同情心的不同。」「很好玩，但我瘋掉了。」「希望下次還能上這樣的課。」

青立會也深刻感受到，當情緒教育不再只是單向知識灌輸，而是透過影片、角色扮演與互動演練作為媒介時，孩子更容易進入自己的內心，也更能真實體會人際連結的重量與價值。

因為情緒調節從來不只是「學會冷靜」，而是一段不斷與自己對話、與他人磨合、理解衝突、修復關係的成長歷程。

而這也正是青立會推動自立教育的重要核心——陪伴青少年在關係中認識自己，在互動中學會合作，在情緒裡理解他人，並慢慢長出面對世界的力量。